شوخی های جالب شبکه های اجتماعی 

هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده. اگر «شما» نویسنده این آثار هستید، لطفا عصبانی نشوید. لبخند بزنید و به خواننده هایی فکر کنید که با خواندن نوشته هایتان لبخند می زنند و در دل تحسین تان می کنند.

1- به نظر خیلی ها آدم ها دو دسته هستن:

یا از من پولدارترن که بهشون می گم مال مردم خور
یا بی پول ترن که بهشون می گم گشنه گدا
یا بهتر از من کار می کنن که بهشون می گم خرحمال
یا کمتر کار می کنن که بهشون می گم حیف نون
یا از من سرسخت ترن که بهشون می گم کله خر
یا بی خیال ترن که بهشون می گم ببو
یا از من هوشیارترن که بهشون می گم پرافاده
یا ساده ترن که بهشون می گم هالو
یا از من شجاع ترن که بهشون می گم بی کله
یا از من محتاط ترن که بهشون می گم بی عرضه
یا از من دست و دل بازترن که بهشون می گم ولخرج
یا اهل حساب و کتابن که بهشون می گم خسیس
یا از من بزرگترین که بهشون می گم گنده بگ
یا کوچیکترن که بهشون می گم فسقلی
یا از من مردم دارترن که بهشون می گم بوقلمون صفت
یا رو راست ترن که بهشون می گم احمق
خلاصه کلا معیار همه چیز من هستم!

2- بدترین شکستمو وقتی خوردم که با عشق و امید گره هندزفریمو باز کردم ولی دیدم گوشی شارژ نداره...
کمرم شکست اصلا!

3- به مامانم می گم خارجیا به سوپ می گن استارتر، نه شام میگه بابات خارجیه یا عمه گور به گور شدت؟
حالا اصلا لزومی هم نداشت به عمه ام اشاره کنه ها
صرفا خواست بهش بگه گور به گور شده!

4- شاید باورتون نشه ولی من از همون اولم تو درسای حفظی مشکل داشتم اما عوضش تو درسای محاسباتی کلا تعطیل بودم!

5- تو ثانیه های آخر موزیک قبل از اینکه بره آهنگ بعد، خودم می زنم آهنگ بعدی تا بفهمه رئیس کیه!

6- چندتا چیپس خریدم
دارم باهاشون بالن درست می کنم
اگه برنگشتم حلالم کنید!

7- دقت کردین وقتی خودتو می زنی به خواب
یا جایی از بدنت شروع می کنه به خارش
یا آب دهنت جمع می شه باید قورتش بدی
یا دست و پاهات خواب رفته بایدتکونش بدی!

8- یارو از تو کلاهش یک دقیقه ای خرگوش در میاره
اونوقت من 2 ساله نمی تونم یه الاغ رو از تو دلم بیرون بیارم!

9- الان دیگه رفتن به مهمونی هایی که Wi-Fi ندارن وقت تلف کردنه

10- بعضیام هستن وقتی ادکلن خودشونو می زنن: تس تس
ولی وقتی از ادکلن یکی دیگه می زنن: تسسسسسسس توسسسسس زارت زورت (زیر بغل، لای ناخنا) هااااارت هووووورت! بابا این آدما رو از سطح شهر جمع کنین خب

11- وقتی تو ماشینید فحش ندید در برید
ما یه بار فحش دادیم خوردیم به ترافیک...

12- یه زمانی می یومدیم فیس بوک هر چقدر دلمون می خواست خالی می بستیم!
الان همه فک و فامیل وهمسایه اینوری وانوری و رفیق طفولیت و همه و همه پای ثابت فیس بوکن.
اصلا نمی شه تکون خورد لامصب!

13- هر کاری می کنم کمبود خوابم جبران نمی شه 
باید یه برنامه بذارم برم تو کُما

14- می گن آدم از هر دست که بده از همون دست می گیره، ولی ما همیشه از هر دست دادیم، فقط از دست دادیم

15- وقتی می بینی اکثر ماشینای آمریکایی و اروپایی بی سقفه یعنی کفتراشون شعور دارن!

16- رفتم حموم، می گم اگه گوشیم زنگ خورد جواب ندین. گوشیم زنگ خورده خواهر کوچیکم ورداشته گوشیو می گه: دادشم گفته جوابتو ندیم. باهات قهره ... خداحافظ!

17- مورد داشتیم طرف تو امتحان رانندنگی خواسته دنده عقب بیاد، بعد به جای اینکه دستشو بندازه پشت صندلی، انداخته دور گردن افسر!

18- دقت کردین وقتی مهمون میاد، آشغال های ریز روی فرش چقدر گنده می شن و به چشم میان؟ اصلا میان جلو سلم علیک می کنن!

19- مرد باید از بیرون که اومد یه نعره بزنه که چهار ستون خونه بلرزه
و با ابروهای در هم کشیده یه مشت بکوبه به دیوار و بگه:
زززززززززززززززززززن
مگه نگفتم ضرفا رو خودم می شورم فدات شم؟

20- برای بعضی آدما محبت مثل فیلم خارجی بدون زیرنویس می مونه،
کلا نمی فهمنش

21- چندتا فامیل پیر داریم همیشه توی عروسی ها می اومدن می زدن تو پهلوم در گوشم می گفتن: بعدی تویی، بعدی تویی!
البته دیگه این کارو نمی کنن چون توی مجلس های ختم، منم باهاشون همین کارو کردم.

22- طرف تا دیروز روی توالت فرنگی دنبال دنده و فرمون می گشت، حالا می گه ماشین فقط شاسی بلند

23- نژادپرستی یعنی موبایل سفید گرونتر از مشکیه همون مدل باشه

24- این استدا همش دارن 7 و 8 می دن. انگار بفرمایید شام شرکت کردن!

25- طرف تو قابلیت هاش نوشته: فوق تخصص برعکس کردن کوکو سبزی بدون ریزش!

26- بچه همسایمون 14 سالشه، بابا و مامانش رفتن شمال، امشب مهمونی گرفته منم دعوت کرده
اون وقت من شبایی که خونه تنهام همه لامپا رو روشن می ذارم، صدای تلویزیونم زیاد می کنم، با خودم بلند بلند حرف می زنم می خندم که یعنی چند نفر تو خونن دزد نیاد!

27- بعضی از این آمپول زن ها جوری آمپول می زنن که انگار 99 درصد مشکلات زندگیشون تقصیر مائه

28- حسرت واقعی را آن روزی می خوری که می بینی به اندازه سن و سالت زندگی نکرده ای

29- وام مسکن واسه زن و شوهرا شده 50 میلیون تومن
نشستم حساب کردم دیدم اگه یه خونه 60 متری بخوام بخرم، باید چهارتا زن بگیرم!

30- دیروز خواهرزادم اومده میگه دایی میشه از فیس بوکت بیای بیرون من یه چند دقیقه بروم تو پیج مهد کودکمون ببینم نقاشیم چندتا لایک خورده؟!

امتیاز بدهید :